aneb jací jsme kluci blbci

Měla k nám včera nečekaně přijít návštěva,v ledničce vymeteno i poslala jsem svého muže do Tesca nakoupit.Povídám : "Drahý,v kuchyni máš lísteček,co  máš  koupit" a šla jsem si po svém.
Sedl do auta odjel a za 15 minut  telefon-prosím  tě,jak mám koupit 250 gramů hladké mouky ? Místo lístku s nákupem-velkým  jako  kráva,mi sebral recept na buchtu,který jsem měla položený u počítače a  jel podle  toho nakupovat.

Mě pobavil, když mi "ukrad" ve sprše peelingový sprchový gel (byl  línej si  dojít pro svůj) a povídá: Prosím tě, jak to tady máš dlouho?Dyť je v  tom nějakej písek nebo co, to je zkažený, ne?

Můj syn byl na podzim se svým tátou na víkendu v horách. Přijeli a já  se ptám, co to má syn na sobě? Tatínek, že prý jsem mu asi koupila nový  tepláky, ne? Synek běhal celý víkend venku v pyžamových kalhotách. V čem spal, netuším.

Je to už dávno, dcera byla v jeslích. Tatínek ji šel konečně poprvé  vyzvednout. Řekla jsem mu "Jitka má kyblíček". Pro nás ženský je samozřejmě, že se jedná o značku na šatničce. Co myslite, že hledal? Ano, samozřejmě  hledal kýbl, ve ktérém má dcera oblečení. Není to poklad?

On je pečlivý, přesný matematik, ale je třeba naprosto přesně nazvat  položku, kterou chcete koupit, protože jinak nepřinese nic. Tak třeba "Šlehačku  neměli".  "Neměli? A koukal ses tam vedle jogurtu?""Jo, koukal, ale neměli. Měli  tam 12% a 18% smetanu ke šlehání, ale šlehačku NE!" A nedělej ze mne blbce!

Vrcholným kouskem bylo "Kup mi vložky". Napsala jsem mu na lístek  "Libresse,  oranžový obal, na kterém mají vpravo dole 5 hvězdiček a z toho 3 budou plné a 2  vpravo jen obrysy". Jenže! V té době se zrovna u těchto vložek měnil obal, skoro stejný, jen  těch  hvězdiček tam najednou udělali místo 5 jen 4. No a byl v prd....
Volal  mi z  Delvity, vztekal se u regálu do telefonu na cele kolo, ať mu řeknu  "přesný název  těch vložek" - ale ten já si samozrejmě nepamatuju, tak jsem ho požádala, ať mi PŘEČTE ty názvy - a tak začal nahlas do telefonu slabikovat "Libresse Ultra Fit  and Slim, Libresse....." Já už nevím, co přinesl, ale myslim, že  zákaznici i  prodavačky v Delvitě měli tehdy docela veselé odpoledne. A říkal, že už  mi nikdy vložky kupovat nepůjde.

Můj muž jen tak mimochodem povídá : Ja jsem ani nevěděl, že máme pračku se  sušičkou!Já na to : no to teda nemáme.On: no to je divný, já jsem vypral  prádlo a když jsem ho vyndal, tak bylo suchý! No ,ale stejně jsem ho pověsil na  balkón,  aby doschlo.!!! Ano, prádlo bylo suché, protože nepovolil vodu! Pračka tudíž  neprala, on vyndal ty svý smradlavý a špinavý fusekle a jestě je pověsil  na  balkón !

Já jsem nedávno mého drahého nachytala, jak utírá prach na televizi  svýma  ponožkama. Na můj zděšený výkřik reagoval slovy: No co, stejně se budou  prát...

Můj muž jel jednou na služebku a místo sprcháče si vzal můj  kondicioner na vlasy. Když jsem se ptala, co s ním dělal, tak prý myl (i vlasy) prý mu  bylo  divný, že to nepění, ale asi prý nějaká novinka...

Můj muž miluje ty sladké čokoládové kokosové tyčinky, oplatky, banánky v čokoládě atd.Při nákupu v Kauflandu ukládáme všecho do tašek páté přes  deváté a  doma to vyklopíme a uklízíme kam  patří. Manžel iniciativní jal se vybalovat nákup a své zamilované tyčinky  si odnesl do svého šuplíku.Jenže se mu k těm dobrotám přimíchala i jedna malá  náhradní kostka do WC, co se dává do obalu a zavěsí v záchodové míse.
Večer u televize slyším jako vždy typické rozbalování a šustění, křupnutí,  cucání a najednou vyskočil z pohovky, rozsvítil a zařval:"Fuj, co to  dělají za hnůj, zase nějaká inovace...". No zkrátka, mlsný jak pes a už neví co by sežral.

Byla jsem v porodnici a chtěla jsem po manželovi koupit balení  neperlivé vody, prsní vložky a toaletní papír. Dostala jsem balení minerálky,  odličovací  tampóny a papírové kuchyňské utěrky...

Uvařila jsem hrachovou polévku, dojedli jsme jí a já jsem napustila   vodu do hrnce, aby se odmočil. Druhý den jsem přišla z práce později než manžel  a ptala  jsem se jestli má hlad. Odpověděl, že dojedl tu polívku.......

Muž jel výjimečně do práce autem, stál u semaforu, tak chtěl využít čas tak, že si koupí noviny, najednou vidí jak kolem jede tramvaj, kterou běžně  jezdí, tak se za ní rozběhl a dojel s ní do práce...Když šel z práce vzpomněl  si, že  jel autem a auto nikde, tak volal na policii, že mu ukradli auto... a policajti  říkali: "Tak to jste byl vy kdo nechal auto na křižovatce???"

Manžel jel na služebku do Francie. Ptal se mě, co bych chtěla přivézt jako dárek. A protože si radši oblečení, parfémy a šminky kupuju sama, tak  povídám:  Třeba nějakou masku na obličej. Ráno před odjezdem mě budí: Prosím tě,  jaký máš číslo obličeje???

Včera jsem koupila chlebové placky Pita. Dala jsem je do zásobníku na  chleba  a když můj muž opět prolézal, kde by co zbaštil, přišel za mnou s těmi  plackami a on se ptá "je tohle k jídlu?" no a já, právě v dobré náladě mu říkám ne to je nový toaletní papír" a od odpověděl, tak proč to je mezi chlebem?

On je silně pod pantoflem ale jednou za čas se vzepře a uteče do hospody, a když už je venku tak chlastá do rána. Při jednom takovém výletě dorazil k ránu k jejich paneláku totálně na mol,vyšlapal schody (nemají výtah) a protože se  nemohl strefit klíčem do zámku začal bouchat na dveře a zuřivě zvonit na  ženu a při tom ječel "ty vole neser mě a pusť mě domů, Andreo, votevři!" takhle tam  řval a bouchal hodnou chvíli, v tom přilítla manželka z vyššího patra,  jednu mu  flákla a táhla ho domů....

Já jsem včera pekla rebarborový koláč, ruce opatlané od těsta a zapomněla  jsem si vystříkat plech takovým sprejem místo vymazání. NO a s těma zapatlanýma rukama říkám manželovi: "Mohl bys mi, prosím Tě,vystříkat pekáč?"
Jeho  překvapený výraz vidím ještě teď a když se mě zeptal s mrknutím oka:  "Teď když děti nespí ?"