Odmítám napadání, že jsem sprosťák jak říkal primátor. Ani jedno jsem nevymyslel.

Žena si večer v ložnici kape do očí kapky,nejdřív do jednoho  oka,potom  do druhého a nakonec i mezi nohy.
 Muž na to kouká, kroutí hlavou a ptá se jí, proč si aplikuje  kapky i  mezi nohy?
Žena zvedne oči v sloup a tiše mu odpoví: "Ta chuděrka taky už dlouho  nic neviděla."
*************************************************************
Potkali se malý ušní maz, malý zubní kaz a malá poševní kvasinka.
 Malý ušní maz povídá:
"Každé ráno se mě snaží dostat taková tyčinka s vatou.
Mám co dělat, abych se schoval"
"To nic není," povídá malý zubní kaz.
"To já se schovávám každé ráno večer před kartáčkem s pastou".
"To ještě vůbec nic není, " říká malá poševní kvasinka.
"Každou noc leze ke mně takové holohlavé čuně, co neví jestli má jít dovnitř, nebo ven, a nakonec mi poblije celý domeček!"
Malý zubní kaz na to:
"Ááá tak toho hajzla já znám taky!!!!"
*************************************************************
Pilot si pozve letušku do kabiny a prosí ji, aby pasažérům  nějak  jemně oznámila, že letadlo se za pár okamžiků zřítí a oni nemají moc velkou   šanci na  přežití.
Letuška si stoupne s mikrofonem mezi pasažéry a začne:
"Všichni si vezmeme pas a zamáváme s ním nad hlavou"...
A pasažéři mávají.... "Teď vytrhneme stránku na které jsou naše osobní údaje a fotografie, stočíme do ruličky a tu ruličku si nacpeme do pr*ele"...
Jeden děda vstal a ptá se: "Děláte si z nás legraci? Co z toho budeme mít?"
Letuška: "Vy nic, ale záchranářům ušetříte práci s  identifikací."
*************************************************************
 Manželský dialog
ONA:  Ahoooj!
ON:   Nooo konečně!
ONA:  Chceš, abych odešla?
ON:   Ne, ne, zbláznila ses? Už jen ta představa je hrozná!
ONA:  Miluješ mě?
ON:   Samozřejmě, každý den a každou noc!
ONA:  A podvedl jsi mne už někdy?
ON:   Nikdy - proč se tak hloupě ptáš?
ONA:  A budeš mne líbat?
ON:   Jasně, při každé příležitosti!
ONA:  A byl bys schopný mne někdy uhodit?
ON:   Zbláznila ses, vždyť přece víš, jaký jsem!
ONA:  Můžu ti důvěřovat?
On:   Ano
ONA:  Miláčku

Dialog pár let po svatbě: přečti zdola nahoru.
*************************************************************
Přijde pán do obchodu a povídá:
Hřebíky!
A kolik?
Kolík si strč do pr*ele, já chci HŘEBÍKY!
*************************************************************
Test přátelství
Zavři svého psa a svou ženu na hodinu do kufru auta.  Když kufr otevřeš, uvidíš, kdo je šťastný, že tě vidí.
*************************************************************
Mladý a starý zaměstnanec jdou spolu do zaměstnání. Mladý - kupa prezentací, notebook, 2 mobily, IPAD, 3 čipové karty na krku, kufřík plný DVD, CD, USB atd. Starý - uvolněný, jen igelitka s jablkem a jogurtem.... Mladý říká s obdivem: No, po tolika letech práce to máte všechno v hlavě, že? Ne, pane kolego. U pr*ele..!!
*************************************************************
Dva policajti nemají kde bydlet a tak si koupí vyřazený vagony.Potkají se po  roce a jeden povídá: "jak bydlíš?"
"Ujde to, jen mi vadí ta cedulka zákaz  kouření, že musím jít kouřit i v zimě ven, a jak ty?"
"Taky dobrý, mě zase vadí ta cedulka na záchodě "používat jen za jízdy"  protože já vždycky než ten vagon roztlačím, tak se poseru..."
*************************************************************
Manželka se ptá muže: "Pepo, budeš jíst tu polívku?
Jestli ne, přidám tam maso a dám to psovi..."
*************************************************************
V paneláku v pátém patře zvoní u jednoho bytu úplně ožralý chlap. Když mu majitel bytu otevře, chlap se ptá:
"Prosim vás, já jen, že mi došel rum, tak sem se chtěl zeptat, jestli je to v celym baráku ..."
*************************************************************
Pan Novák se utopil při potápění na Ibize.
Po dvou letech dostala paní Nováková telegram: Pobřežní  hlídka  našla mrtvolu vašeho muže. Vyplavené tělo je obrostlé
mořskými mušlemi a v nich jsou perly v  hodnotě 15 milionů korun.
Paní Nováková odepisuje: Perly prodat,  peníze zaslat návnadu  hodit zpátky do moře!
*************************************************************