V této rubrice jsou uvedeny "závadové texty", které by vás mohly urazit, zejména pokud jste běloch, blbec, blondýn, blondýna, Čech, černoch, demokrat, dítě,ekolog, idiot,fašista, kokot, komunista, křesťan, muslim, muž, Němec, ódéesák,socan, příslušník jakéhokoli národa, příznivec jakéhokoli humoru, příznivec laskavého humoru, rasista, Rom, Rumun,  žena, Žid. V tom případě to nečtěte.

Ležím, začínám na tebe zase myslet a čekám na Tebe. Až se přiblížíš k mému lůžku, toužím, abych tě mohla stisknout a vášnivě ti vše vrátit.
Nemohu zapomenout na minulou noc, když jsi mně obletoval a mocně toužil po spojení.
Co se stalo, ve mně stále zanechává palčivou vzpomínku. Přišel jsi, ani nevím odkud a bez zábran jsi zneužil moje tělo..., vycítil jsi svou šanci, bez náznaku viny, bez zeptání. Jen ložní prádlo je svědkem toho aktu. Je těžké na tebe zapomenout, ale dnes v noci na tebe budu připravená  .....zasranej komáre !

David dostal k narozeninám papouška. Dospělého, s příšerným chováním a ještě  horším slovníkem.   Každé druhé slovo bylo sprosté.  Ta slova,která nebyla sprostá, byla alespoň urážlivá.
David se snažil papoucha převychovat, neustále na něj vlídně hovořil, hrál mu jemnou hudbu, dělal všechno, co ho jen napadlo,aby mu dal dobrý příklad. Nic nepomáhalo.
Řval na papoucha a papouch na něj řval nazpátek. Třásl jím, ale to papoucha jen rozčílilo a byl ještě sprostší. Nakonec papoucha v největším zoufalství strčil do mrazáku.
Nějakou chvíli se ozývalo kvičení, kopání a křik.  Pak vše ztichlo a půl minuty bylo ticho. David se vyděsil, že se papouchovi něco stalo a rychle otevřel dveře.
Papouch pokorně vystoupil z mrazáku, vkráčel do Davidových nastavených rukou a  řekl:  "Domnívám se, že jsem vás patrně urazil svým neomaleným jazykem a akcemi.
 Budu usilovat o to, abych to napravil. Je mi to opravdu líto a prosím o  odpuštění."
 David užasl nad tou změnou ptákova chování a chystal se zeptat, co zapříčinilo  tu dramatickou změnu, když tu pták pokračoval:  "Mohu se zeptat, co provedlo to kuře?"

Přijde programátor ke kámošovi (taky programátorovi) a hned ve dveřích vidí, že chudák sedí u stolu, všechny prsty na klávesnici a zkouší nohou vytáhnout šňůru ze zásuvky. "Co se děje?!" "Ale stáhl jsem si ňákej program a když sem ho pustil, tak se vypsalo: Zmáčkni současně deset libovolných kláves a uvidíš supr obrázky ženských. Tak jsem ty klávesy zmáčkl a objevilo se: Teď pusť jedinou z nich a zformátuju ti disky."

Mitsubishi Pajero vrazí do skupinky 16-ti cikánů a všechny je rozmasakruje.  Řidič v klidu vystoupí,sedne si na kapotu, zapálí cigaretu a dívá se na tu hromadu masa.
Za několik minut dorazí policejní auto z něhož vyleze policajt. Chvilku se dívá na tu spoušť, nevěřícně kroutí hlavou a nakonec se obrátí k  řidiči auta a povídá.
"Tak pane řidiči musíme sepsat protokol. Jakou rychlostí běželi, když do vás vrazili"???

Rodiče nečekaně vejdou k synovi do pokoje a vidí, jak stojí uprostřed místnosti v latexovém oblečku a mlátí se bičem. Rychle zavřou dveře a bezradně na sebe koukají.
Pak otec konečně promluví: "Seřezat ho asi nemá smysl, co?"

Život
 1. pokud se k Vám jednoho dne život otočí zády, chyťte ho za  prdel.
 2. psychiatři říkají, že každá čtvrtá osoba má nějakou  mentální  poruchu,  pokud jste se třemi přáteli a nepozorujete  nic zvláštního, pak ten blbec  jste Vy.
 3. na dosáhnutí cíle je potřebné snít. Takže se na všechno vykašlete a  běžte spát.
 4. když je Vám jednoho dne Vaše milovaná osoba nevěrná a vy chcete  vyskočit z okna, pamatujte: To, co Vám nasadili, jsou  parohy, ne křídla.
 5. sex je jako hra karet, pokud nemáte dobrého spoluhráče, pak je   lepší  mít dobrou ruku.
 6. ženy jsou jako překlady z cizího jazyka. Ty dobré nejsou věrné a ty  věrné nejsou dobré.
 7. když jednoho dne ucítíte velké prázdno: jezte, je to hlad.
 TAK JEDNODUCHÝ JE ŽIVOT.

Okradená ženská na policii hlásí, že jí někdo ukradl peněženku.
Policajt se ptá : "A to jste necítila, jak vám na ní šahá?"
"Ale cítila, jenže jsem netušila, že mi druhou rukou ukradne peněženku..."

Ve vězení v jedné cele sedí zoofil, pedofil, nekrofil a vyznavač adrenalinových sportů.
Zoofil povídá: "Chtělo by to nějaký koťátko."
Pedofil na to: "Malý!"
Nekrofil se přidá: "Hlavně mrtvý."
Vyznavač adrenalinových sportů se jen tak znuděně protáhne a povídá: "Mňáúúú..."

HESLA DNE
Kalhotky nejsou to nejdůležitější na světě, ale mají k tomu sakra blízko.
Nikdy neříkej, že něco nejde, protože se vždycky najde nějaký blbec, který neví, že to nejde a udělá to.
Znám tak škaredou ženskou, že když posílala svou fotku mailem, odchytil ji antivirus.
Po trávě se nechodí - po trávě se směje.
Přístroj, který je pod proudem vypadá stejně jako přístroj, který pod proudem není. Liší se jen na dotyk.
Ráno nejím, protože myslím na sex. V poledne nejím, protože myslím na sex. Večer nejím, protože myslím na sex. V noci nespím, protože jsem hladový jako prase.
Rozdělovat restauraci na kuřáckou a nekuřáckou je stejné jako rozdělovat bazén na „smí se močit“ a „nesmí se močit“.
Chovej se k lidem tak jak bys chtěl, aby se ty k….y chovaly k tobě.
Úsměv je druhá nejlepší věc, kterou může svými ústy žena udělat.
Všude dobře, doma manželka.
Vykouřená cigareta zkracuje život o 2 minuty. Vypitá flaška rumu zkracuje život o 4 minuty. Pracovní den zkracuje život o 8 hodin.
Nemám rád lidi, kteří berou drogy. Hlavně celníky.
Nejlepší na plešaté hlavě je, že slyšíš sněhové vločky.